20/07/21

Leyéndome ya casi un año cuando ella se fue por alguien mas y actualmente lo a echo de nuevo, solo me doy lastima porque se que solo yo podía dejar que ella regrese porque la amaba ahora la palabra "estar enamorada" esta muy alejado, ya no se si la amo, se que la extraño, extraño hablar con ella pero después de lo que paso el domingo, no se como sentirme al respecto, cuando lo hice no pensé en ella, solo quería que por un momento ella no este en mi mente y así fue por mas de 2 horas no pensé en ella, sin necesidad de estar dormida u ocupada, supongo que esa persona que jamás quería convertirme pues me estoy volviendo, cuando consumí por segunda vez la marihuana pensé que esta vez me sentiría algo diferente pero no, fue lo mismo que paso cuando lo probé por primera vez...NADA, solo mareo y con ganas de pasarla de la ptmr y no tenia mala compañía, tampoco era alguien que me desagradaba o eso es lo trataba de negarme todo este tiempo, pero era alguien de mi pasado y lo que menos quería era que mi pasado sea quien sea regrese y mírame me e vuelto hablar con mis dos ex´s uno mas que otro, uno de diferente manera, uno es inocente y cálido, y el otro es desenfrenado y sexual, quise de todas las maneras posibles te quites de mi cabeza y eso estoy haciendo, lo único que si paso después del domingo no se si me sentía mal o bien, no se porque sentía culpa o bueno si, pero diablos estoy soltera, no se me permite hacer lo que yo quiera con quien quiera pero esta ese eco en mi mente que me dice "hazlo si, pero no con tu pasado" y eso me a estado prácticamente molestando, hoy es 20 y desde que me fui  dormir que fue ayer tenia miedo de pasármela llorando pero hoy me levante tranquila si triste porque pucha seria un mes mas a su lado pero tranquila, no llore, si la recordé pero mas que eso recordé lo que me hizo, trato de odiarla pero no puedo, trato aunque sea desearle lo peor pero no puedo no se me permite, mis sentimientos o los pocos sentimientos que tengo hacia ella no me lo permite, y creo que es parte de amar realmente a una persona soltarla y dejarla ser feliz aunque no sea contigo, eso es demasiado cliché pero cierto. Antes era lamentable escribiendo ya que lo hacia cuando estaba destrozada, practicamente llorando, no se que sentir al respecto, hoy la soñé, soñé que regresaba y si yo la recibía otra vez sin importarme los comentarios de los demás, éramos ella y yo otra vez pude abrazarla decirle que la había extrañado y ella igual, SI, no lo voy a negar tampoco soy de piedra pensé que era real, a veces me dan mis bajones y creo que es lo mas normal después de terminar una relacion tan larga e intensa como la que tuve con ella, si, a veces quisiera pensar que todo es un puto sueño quisiera estar llorando y que ella me levante y me abrace y yo poder oler su aroma abrazarla y sentirme tan protegida..si hay algunas cosas que simplemente no se puede olvidar ni mucho menos dejarlas pasar pero no, se que esto es real, que ella se fue y esta siendo feliz y soy feliz por ella. yo estoy tratando de seguir mi vida, no quiero nada con nadie porque aun la tengo presente aun duele su partida pero no es tan malo como pensé que seria, por lo menos mis ojos ya se resignaron a llorar capaz ellos ya saben que tu no regresaras y a mi me tome un poco mas de tiempo. FELIZ 20 espero estes feliz y riendo.

Over

Siempre pensé que ella no me merecía porque sentía que mi manera de amar era única y leal, pero capaz ella no estaba enterada de la magnitud de mi amor o si?

Los primeros días fue decepción, después desesperación y ahora resignación y negación.

Supongo que siempre pensé que ella permanecería a mi lado por siempre porque sentí que paso conmigo cosas que con otras personas no o eso pensé yo.

Cuando ella se fue sin decir nada, en silencio pensé que seria como todas las otras peleas que habíamos tenido, no pensé que realmente me estaba abandonando, por que así me sentí, abandonada, yo en ese momento estaba resentida porque me había acostumbrado a una sola persona, a hablar con una persona, a pasar mi tiempo con una persona, a pensar en una persona e importarme una persona y cuando realmente me di cuenta que en serio se estaba yendo porque no era como antes, mi ansiedad aumento y mis ganas de vivir se fueron con ella, esas típicas cosas que te pasan cuando entras en depresión, sin ganas de comer, sin ganas de ver a nadie y solo llorar, me sentí sola porque no le conté a nadie y cuando le conté a alguien, no se sintió diferente, no era que el dolor que sentía se fue un poco por hablarle a alguien de eso, no, así no funciona, aun sigo sintiendo que no le importo a nadie, por que me ven bien, aprendí a aparentar bien cuando esta mi mamá, así ella y nadie sospecha y la única persona que sabia y escucha llorar, mantuvo su distancia, yo solo quería que regrese, ella era mi todo y mi mundo, y cuando se fue ella dejo una presión en mi pecho que hasta el día de hoy no se va...aprendí a huir, había un aparato que me mantenía pegada a la ansiedad, el celular y redes sociales me enfermaban mucho, así que decidí quitármelo y en eso me ayudo mi hermano, la única persona que me escucho llorar, y bueno me ayudo lo escondió, sin el celular pude dejar de tener cierta ansiedad por saber cosas o ver cosas, pero llorar? extrañarla, soñarla, odiarla y amarla al mismo tiempo, recordarla, no se han ido y no creo que se vaya, y es que cuando me enamoro me enculo mucho, me enamore de ella, me enamore cada cosa de ella, sea malo, sea bueno, su versión buena, su versión mala, y su versión horrible, nunca me fui y era obvio que si terminaba era por ella y no por mi, e querido irme muchas veces de su lado no lo voy a negar, pero no pude, no podía dejar verla sonreír, no dejar de abrazarla o besarla, teníamos muchas cosas juntas entre ellas era discutir mucho y la desconfianza que eso mato por completo lo que teníamos. Yo ame a una persona mentirosa pero sabia en que me metía y es así, una sale lastimada porque quiere, por que lleva mucho darse cuenta, a pesar de eso, a pesar de que hay personas que saben que esa persona les hace mal se aferran firmemente y no las deja ir. Una de esas personas soy yo. Me sigo aferrándome a ella, a pesar que me hizo mucho daño. No se que pasa conmigo...