Los primeros días fue decepción, después desesperación y ahora resignación y negación.
Supongo que siempre pensé que ella permanecería a mi lado por siempre porque sentí que paso conmigo cosas que con otras personas no o eso pensé yo.
Cuando ella se fue sin decir nada, en silencio pensé que seria como todas las otras peleas que habíamos tenido, no pensé que realmente me estaba abandonando, por que así me sentí, abandonada, yo en ese momento estaba resentida porque me había acostumbrado a una sola persona, a hablar con una persona, a pasar mi tiempo con una persona, a pensar en una persona e importarme una persona y cuando realmente me di cuenta que en serio se estaba yendo porque no era como antes, mi ansiedad aumento y mis ganas de vivir se fueron con ella, esas típicas cosas que te pasan cuando entras en depresión, sin ganas de comer, sin ganas de ver a nadie y solo llorar, me sentí sola porque no le conté a nadie y cuando le conté a alguien, no se sintió diferente, no era que el dolor que sentía se fue un poco por hablarle a alguien de eso, no, así no funciona, aun sigo sintiendo que no le importo a nadie, por que me ven bien, aprendí a aparentar bien cuando esta mi mamá, así ella y nadie sospecha y la única persona que sabia y escucha llorar, mantuvo su distancia, yo solo quería que regrese, ella era mi todo y mi mundo, y cuando se fue ella dejo una presión en mi pecho que hasta el día de hoy no se va...aprendí a huir, había un aparato que me mantenía pegada a la ansiedad, el celular y redes sociales me enfermaban mucho, así que decidí quitármelo y en eso me ayudo mi hermano, la única persona que me escucho llorar, y bueno me ayudo lo escondió, sin el celular pude dejar de tener cierta ansiedad por saber cosas o ver cosas, pero llorar? extrañarla, soñarla, odiarla y amarla al mismo tiempo, recordarla, no se han ido y no creo que se vaya, y es que cuando me enamoro me enculo mucho, me enamore de ella, me enamore cada cosa de ella, sea malo, sea bueno, su versión buena, su versión mala, y su versión horrible, nunca me fui y era obvio que si terminaba era por ella y no por mi, e querido irme muchas veces de su lado no lo voy a negar, pero no pude, no podía dejar verla sonreír, no dejar de abrazarla o besarla, teníamos muchas cosas juntas entre ellas era discutir mucho y la desconfianza que eso mato por completo lo que teníamos. Yo ame a una persona mentirosa pero sabia en que me metía y es así, una sale lastimada porque quiere, por que lleva mucho darse cuenta, a pesar de eso, a pesar de que hay personas que saben que esa persona les hace mal se aferran firmemente y no las deja ir. Una de esas personas soy yo. Me sigo aferrándome a ella, a pesar que me hizo mucho daño. No se que pasa conmigo...
